笑话大全哄女朋友开心

开心是人们对美好生活的良好期盼，也是人的天性的执着追求，我的情绪往往会受周围环境的变化所影响。无论我们在哪里，都不要忘了简单开心的活着，开心的句子会让我们每一天都变得美好且富有意义，振奋人心的开心语录你收藏了多少？《笑话大全哄女朋友开心》是笔稿范文网深度推荐的一篇文章，欢迎各位阅读本文祝愿你们能够从中汲取有价值的内容！

笑话大全哄女朋友开心(1--20条)

1、你想要天上的云还是地上的什么东西？我已经尽我最大的努力为你准备好了一切！老婆我知道，你只需要我的忠诚，爱，而不是爱！爱妻日誓言：若要花心请摘心。

2、你猜我最喜欢和什么酒啤酒不对葡萄酒不对，最喜欢和你天长地久！

3、老虎被臭虫咬了，老虎低下头去找，却没有找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去把它按住：小丫穿唐装我不认识你。

4、你知道嘛！我对你的喜欢，就像是揣在兜里的一块糖，明明想和别人显摆，却又怕被别人抢。这里荒芜寸草不生，后来你来这儿走了一遭，奇迹般万物生长这里，是我的心❤️

5、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

6、背我的时候有没有感觉我很重你是我的全世界，背你当然重！

7、你知道我为什么喜欢吃香吉士吗？因为味道就像你，纯真又狂野。

8、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。

9、他刚弯下腰去捡，不料又一阵风起，灯宠随风滚向远处。

10、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)

11、去买一束她喜欢的花，送到她的面前，然后在对她深情的表白一次，并表示都是自己的错，下一次再也不会干让她伤心的事情了。

12、你为什么关键我？害你什么？害得我好喜欢你！

13、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》!

14、我和女朋友在一家餐厅庆祝我们的纪念日，她点了一份牛排，吃上去之后皱着眉头说：“嗯，有点硬。”我立刻追问：“是牛排的问题还是你牙齿得去看看？”她忍不住笑了出来，接着又拿起刀叉研究了一番。

15、星星有一亿光年的距离，但我对你的爱已经超过了一亿光年。

16、女友苦恼地对男友说：“我为什么总爱迷路呢？平时走路都走不直，迷迷糊糊的。”男友安慰道：“也许你是内心太纯真了，所以走路的时候常常被路上各种诱惑吸引，然后就迷路了。”女友听后忍不住笑了出来，男友成功哄开心。

17、我和女朋友去看电影，我坐的位置有点小，女朋友说：“你能把脚收回去吗？”我回答：“收不了，我的脚很长，只有我才能控制它。”女朋友看着我无奈的脸，忍不住笑了起来。

18、在街上听到一个很霸道的年轻人在电话里说话，兄弟，这件事你放心吧，只要兄弟我有嘴屎吃，绝对不会让你有尿喝的！这两个人的生活是多么悲惨啊。

19、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

20、如果时间可以驻足，我希望停留在你最幸福的时刻。如果时光可以倒流，我希望回到你我孩子的时光，过着无忧无虑的日子，每天看到你那张鼻涕脸！

笑话大全哄女朋友开心(21--40条)

21、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”

22、有一次，我去医院看医生，医生给我开了一张处方，让我去拿。我看了看处方。大骂道，你特么不是假医生，这个字我特么怎么都知道。

23、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。2、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

24、有一天，男友对女友说：“亲爱的，你知道我为什么不喜欢吹气球吗？”女友好奇地问：“为什么呀？”男友一本正经地回答：“因为每次吹完都会爆裂，跟我的心情一样。”女友笑得前仰后合，男友成功哄开心。

25、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

26、我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

27、媳妇刚生了一个儿子，公公坚持要进产房看孙子。护士劝阻那妇女不要休息。再说，你看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。

28、你知道什么动物最懒吗？那肯定是你，因为你总是躺在我心里，一点也不想动。

29、为了给女友一个惊喜，我偷偷学习了烹饪，结果加了一勺剧毒，她吓得我差点没得吃！

30、最近雌鸡变雄，这是不祥之兆。于是我夜间观察天空，发现北头南移，天无绝人之路，西北水鹿气绕。我掐指算：大事不好！你今晚要尿床了！

31、同步情绪，让女生觉得你非常理解她。

32、天津预计本周将经历两天的雾霾天气，持续6天半。

33、感冒悄悄来了，因为你的可爱特别要你交出去，出门注意保暖，万一溪水弄糟了，睡过头了，别把猪头闷了，没什么叼骨头的，听见这钙了吧！

34、天气很冷，有个同事穿着一条厚厚的羽绒服去上班，大家都嘲笑他。“人们用它来暖腿，狗狗用它来暖嘴，”他说。这时，经理戴着一个大面具站在他身后。

35、元旦同学们在屋顶上放烟花太黑了好长一段时间才找到引点，期待着天空，他和我打了个电话gc过来，听到那边嘈杂的妈妈老子把烟花放了下来，然后是一声怒吼。

36、先有错误先承认自己的错误并给对方道歉，然后给对方买点喜欢的东西，或许开心原谅你了，哄对方时记得给对方说话语气要平和，要给对方有台阶下

37、每个人都有亮点，每个人都有理由被爱，一天晚上女朋友温柔的说:“你身上有三个巴，我都非常喜欢。”

38、亲爱的家长们，请注意一种新的欺诈手段的出现，骗子们会伪造一份很低的成绩报告卡，谎称是孩子的成绩，请家长们收到成绩的短信立即删除，不要相信。

39、在女朋友遇到一些不开心的事情时，她最想依赖的就是男朋友。这个时候，作为男人就应该给自己的女人一个拥抱，什么都不用说，就这样静静的抱着对方。

40、一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

笑话大全哄女朋友开心(41--60条)

41、周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？

42、我胃有点难受你怎么了？你能不能帮我洗个东西洗什么？喜欢我！

43、如果对方是男生，可以说："你这么大度，我男人可是最好的男人，肯定不会和我真生气的，不要生气了好不好嘛，我都哄你了，如果你在生气我就不理你了啊"

44、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”

45、女朋友不想说话，你要逗她开心就只有给她讲一些笑话。讲一些她喜欢听的笑话，可能她会开心，还有就是是不是你女朋友在跟你生气，你是不是什么地方惹她生气了？你要自己好好检讨一下。

46、老公我胖了你还爱我吗”“怎么了，你瘦的时候在我心里，胖插在里面不出来以后心闷死了。

47、昨天晚上和女朋友一起看鬼片，刚开始她一副准备心理素质过硬的样子，结果片子中一只影子一闪而过，她吓得跳了起来，紧紧抱住我说：“我再也不看这种电影了！”我赶紧开玩笑道：“那以后我们只能一起看喜剧片，免得你又紧紧抱住我啦。”她瞪了我一眼，但嘴角却挂着笑。

48、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

49、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

50、只要你不生气了，我以后什么都听你的。

51、想猜猜我的心在哪里吗？就在你脑袋上方五厘米位置，因为你永远在我心上。

52、我们的故事就像一首歌，慢慢唱出了幸福的节奏，而你就是我的麦克风，有了你我才能唱得更好。

53、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?

54、让你不爱我，我会保护你一辈子。

55、恋人最好的方式就是陪伴，没有在一起都是白搭。所以做法如下：

56、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20@花裤衩的碎碎念

57、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

58、我爱你，不是因为你是这样一个好人。那是因为我喜欢和你在一起。我喜欢那种轻松愉快的感觉，喜欢和我爱的人在一起时的那种自在的感觉。我喜欢和你在一起。

59、我一会有急事帮我看下几点了9点不对，现在是我爱你的起点！

60、薯片、冰茶、口香糖三个人在争论，请让乌龟讲道理，请让乌龟同意谁？答：同意冰茶，因为统一冰茶！你听说过统一薯片或统一口香糖吗。

笑话大全哄女朋友开心(61--80条)

61、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”

62、某个晚上，某个绅士猥亵一个女人。第二天，两人对抗薄院。官曰：谁跪在殿下？君曰：护花使者！官曰：为什么这女的骂先生摘花大盗？对曰：因为我保护自己偷！

63、“你为什么总是看着我笑？”女朋友问。“因为你是我的日光灯，没有你，我的世界就会暗淡。”男朋友笑着回答。

64、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”

65、听说你地理挺好。怎么了请你告诉我，关键时刻说好的那些一辈子的朋友去哪儿了？！

66、忽一阵风起，两只灯笼刮到麦田里。老头忙系好裤腰带去追赶灯笼。

67、当你读到这篇文章的时候，你已经被一种强烈的激情毒害了。唯一的解决办法就是嫁给我。算了，我们结婚吧。

68、女友说：我喜欢你这样可爱的人渣，我：我可爱还是人渣？

69、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”

70、你猜你是我生活中的什么？你是我的信用卡，让我可以肆无忌惮地消费。

71、老师：大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。小叶说：不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

72、问女朋友：你爱我吗？女朋友不语，男朋友再问：知道为什么我爱你吗？因为我眼睛瞎了，耳朵听不见，所以只有嘴巴还能沟通。

73、记得我们那代人谈恋爱，亲热一下像做贼，并且是千年等一回，忍不住才结的婚。

74、感谢邀请，很开心回答这个问题。

75、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”

76、我对女友说：我可以给你买个世界上最漂亮的钻石吗？她很开心地点头，我愉快地说：可惜我买不起！

77、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

78、你晓得什么动物最喜欢问为什么吗？不晓得猪为什么？！

79、保密这件事，最怕团结起来力量大。