我累了作文9篇

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我累了作文 篇1

在我构思这篇作品的时候，我的头脑里面浮现出一座小城的意象。

这是一座微雨的小城，有很多山，所以它在我的意识里是湿湿的。当一辆墨绿色列车静悄悄地在某一个安谧的黄昏插入这座小城的时候，坐在列车内的我用眼睛看见了这座小城，它从我的意识里跳到了我的眼前，不变的只是，它仍带着微雨、湿湿的，像个新嫁的姑娘。

我想给这座小城下个定义，抑或想给它勾个轮廓，却无从下手。它甚至连个名字都没有，因为它捉摸不透，跟我自己捉摸不透无异。华灯初上之时，满城的灯火为它罩了一层虚幻的光影，由此这座小城顺势成了一个反射外界光影的五光十色的泡沫，我担心自己什么时候就会不小心把它扎破。

我累了作文 篇2

是真的累了，我想。是真的想休息了，那儿有一片枫林，美丽的景色，让我觉得我是真的累了。

我放弃了梦想，也忘记了飞翔，因为我倦了

我放弃了亲情，也忘记了奔跑，因为我已疲惫

我放弃了爱情，也忘记了驻足这可爱的世界，因为我快要死了

我不会在珍惜生命，这样戴着伪善的面具生活，我真的生不如死。倒不如摘下这罪恶，也许能爽性死得干脆。我被生活的种种苦压的喘不过气来了。火山的热情早已冷却，流水的欢快也早已冻结成永恒，我退缩了・・・・・・

躺在这美丽的风景之中，似乎有些大煞风景，玷污了这完美的画卷。但是我是真的累了，我只希望一片枫叶能紧紧的盖住我的脸，封断住我的喉咙・・・・・・

我累了作文 篇3

三昧世界即现实、虚拟、理想的三个世界。

——题记

20xx年6月，我每天背着厚重的书包奔走于家与学校之间。在那个南方小城里，天气阴晴不定，像娃娃的脸。而我的世界，平淡无奇。

不知从哪天开始，我变得沉默，发呆的时候也越来越长。同桌终于再也听不见我在课堂上的长篇大论，她惋惜而又欣慰地掐着我的脸蛋：你终于安静了呢！是累了吧？

我点头微笑，却发现自己说不出任何言语，望着压在桌面上的一打练习题，感觉到笑容很无奈，僵硬得如同一面墙。

班里已经很乱，有人在语文课上听音乐，有人在物理课上打扑克，还有人在每节课上呼呼大睡。没人敢相信那个骄傲的、显耀的、光彩照人的班级竟然“堕落”到这般田地，然而老师们一次次被气得面红耳赤、夺门而出的不争事实却让所有人哑口无言。我总是以“大家只是有些累了”作为借口解释着。

然而我们或许真的是累坏了。

母亲总是怨我太怯懦，她说你何必做这些无用的重复练习，中考卷子会很简单，你就信了我吧！怎么不多读读课外的古文？

“降矣兮，终身夷狄；战矣兮骨暴沙砾。”我脱口而出的是李华《吊古战场文》中的一句，“妈，你看我是没有退路了。”

父母已经不在乎我平日里的测试成绩了。每天深夜我端着咖啡走过父亲的书房，望见他对着电脑工作，赤着上身抽烟，总忍不住走过去向他说一说最近学习的事。

烟雾缭绕中，他的脸有些模糊，只有他那厚实的声音一如既往地响起：你行的。

你也能行。我向他补充。

隐隐约约地，我相信我们都曾为这三个字所感动。

在少有学生上网的繁忙而紧张的６月，我坚持着每天在键盘上敲打些许文字，鼠标轻触间，把短小得如同日记，精彩得如同小说，散漫得如同随笔一样的文字贴在网络上，聊以释放紧张的心情。

我乐于看那些和我年纪相仿的孩子们彼此亲切地鼓励，安慰；也乐于阅读那来自不同灵魂，不同笔触的文字。然而，我恐惧地发现所有的人在说着同样的一句话：我累了。那恐惧，冰冷刺骨，如同陡然掉进冰窟窿，难以逃脱。

于是我几乎是淌着眼泪在键盘上敲打着：请允许我们要一点点暖色的心情吧，请让阳光舒缓我们疲累的心情吧，士兵应该在战场上战死而非累死在上战场前。

我原以为网络是保护我们的圣士，快乐和欢笑自由挥洒。然而从那巨大的无边无际的网络中，我们找到了一面面由孩子的灵魂所组成的镜子，镜子的光辉折射出我们的脸，苍白疲倦。

难道我们的世界，只能是苦海无边？！

每次考试成绩不理想，总有太多太多的安慰飘然而至，他们说，你别放弃，你还有梦想。

梦想？

曾经我乐于不厌其烦地向别人诉说我的梦想，是那个叫做北大的地方——风流才子，代有佳人出的地方。我恋其湖光塔影，红楼情思。

而如今我缄口不提，那还遥远的梦。

因为在我身边那些无辜的孩子们，他们只是用双眼空洞地对我说他们没有什么梦想，先应付中考吧。

在每天的教育新闻里都可以听到有领导激情飞扬地对我们这个时代的中学生，应该自小树立振兴中华和好好读书的理想。我困惑，为什么，为什么我们和这个世界所要求成为的样子大相径庭？

或许，是我们累昏了头，是我们错了。

时间快转，２００３年７月，中考如期结束。我的成绩，高得让自己吃了一惊。

于是我双手插在口袋漫无目的地走在大街上。在这之前我无法向任何人描述我的生活，因我一直在象牙塔里——堆满考卷的象牙塔。城市在日新月异地变化，我却对一切毫不知情。

重新涌进人潮，发现自己陌生得像个天外来客。华丽的服饰，精致的礼品，流行的手机——大凡是十几岁的少女都乐此不疲的东西，对我而言，陌生而模糊。

瞬间意识到自己的盲目和无助，迅速地飞奔回家，蒙着被子睡了一整天，昏沉沉的。

我这是怎么了？

没有答案，或许，是累了。

朋友说现实里的我沉默了，苍白了。

网络上，虚拟的现实中我还在扮演着安静写字的孩子，平凡简单。

而那个理想的世界中，北大的红楼似乎难以触及。

庄子曰：“哀莫大于心死。＂

在我的三昧世界，我感激我只是疲累，而非心死。无法想象心死的世界，是否会是世界末日。我只知道，我要坚持活着，哪怕是像现在这样疲累地活着，在三昧世界里扮演不同的角色。

爸爸沧桑地对我说：三昧相合，才是人生。

我想我还太小，无法领悟他的人生，远比我来得疲倦艰险。于是我说：你能行的。

再苦再累，终有阳光照耀。你也能行。

烟雾缭绕，父亲微笑回应。

我却哭了，眼泪稀里哗啦的。

后记：零散的文字，怪异的题目，破碎的思维和我现在一直感到的压抑迫使我写了这一段后记。那或许是个人化的疲倦，然而我相信生活在自己的三昧世界中的每一个人都会有疲倦的时候。我无力责备任何人或任何制度，只是像文后所提，要好好坚持活下去。

PS:这是我最喜欢的一篇文章。当我看到这篇文章时，我便没来由地喜欢上了它。这是自己一字一句打上去的！希望大家喜欢！

我累了作文 篇4

那些我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不可能再见了。

---开头的话

姐，你够了吧

有段时间，被姐姐折磨的疲惫不堪，姐姐把我逼的紧紧的，生怕我有一点时间来偷玩。临近毕业的日子，真是一场噩梦。记得那时侯姐姐每天早出晚归，奔向那“亲爱“的书店。每天都是满载而归。我说：“姐，你够狠!~“

而她反而不怀好意的坏笑，看着她大丰收的战利品，得意的扬了扬手。而我呢，则要留下来做她买来的习题。直到困的不行的时候，我才得以休息……后来呢，毕业考我得了全年级第一名，我不知道是否要感谢姐姐的“细心辅导“，只是到现在，我还记得姐姐那段蹂虐我的日子。

姐姐，我很乖吧

姐姐只大我三岁，现在她应该是上高中。姐姐中学的时候学习不错，人长的很漂亮，因此有N多男生追她，只是姐姐都在一味的拒绝，姐姐说她要搞好学业。但是后来的某一天，姐姐突然和我说她失恋了，我没有说话，我知道姐姐此时只当我是个发泄的工具，她看到这幅场景，也就悻悻的回房去了。后来我感觉突然安静了好多，我就给姐姐递了一张纸条。

姐，有我这么一个可爱，乖巧的妹妹，你应该感到无比的自豪那……没有关系了，忽忽。。过去统统消失

姐姐不一会有回了我一张纸条：没想到，我这才华无与伦比的才女，竟有一个文笔如此之差的妹妹。

姐，为什么这么快就结束了

空变的灰暗的那天，我无意间看到了姐姐的病历单，姐姐患上了肺癌。那以后的日子，我经常去医院看姐姐，看着姐姐沉睡时的样子，难受时与病魔抗挣时的样子，突然很想哭，可是我没有，我怕姐姐会难过。我和姐姐说：“姐，你要记得和凝儿一起去海边看落日，永远不忘记那。“姐姐没有说话，她一直闭着眼睛，或许她是睡着了，那些日子我和姐姐说了好多话，似乎把我一辈子的话都讲出来了，但是姐姐一直沉睡着。有一天，我异常恐惧的跑道姐姐的病床变哭着说：“姐姐，一切为什么结束的这么快，你醒醒啊，凝很乖，姐姐你为什么不看看凝呢!“姐姐没有任何反映，我起身准备离开，偶然回头看到姐姐眼角晶莹的泪珠落下。

冬天来了，我感觉一切都是寂寞的插曲，我站在十字街头，看着繁杂的街市，看着过往的人们，辗转来回，却再也看不到姐姐的背影。那些日子，每天面无表情的看着陌生的人，陌生的风景。此刻对于我一切的一切是那么的单调。

以后的日子，正如小四说的：“可是那些离开的人，无论我等了多久，他们终于还是散落在了天涯，音容笑貌，无可怀念。“

后来的生活

每年我都会到姐姐的陵墓去扫墓，尽管他们不让我去，我看到了一片荒地，那里有着无法估摸的寂寞凄凉，我会静静地跟姐姐说话，一些关于最近的生活情况，有几次，在梦里见到姐姐，姐姐莫名的跟我讲她那些走失天堂的日子，我被突然见惊醒，自己一个人自言自语“姐，累了我陪你一起走“。

后记

（这些锁碎又真实的记忆，不断在脑海里浮现，姐姐走了两年了，为她永怀!~也不知道自己怎么就突然写下的这些文字，或许是这周和水西木姐姐和，千年的梦魇“GG“的接触，使我突然想到了姐姐，虽然现在我也有许多照顾我的姐姐们，可我总是不时的怀念姐姐，我希望自己身边有很多的姐姐可以照顾我，所以只要是比我大的，我都会叫她“姐姐“。或许我实在虚无中填充寂寞。或许是真正的期盼……）

我累了作文 篇5

坐在擎天的大石头上，潺潺的流水声在耳际滑过，风不着头绪的在身边乱转，撩起几缕发丝，带走一直隐藏着的虚伪。我闭上双眸，任由思绪牵着我游离在记忆边缘。

昨天，伊误会我偷了她的东西，当时我不知道怎么解释，也就没说什么。没想到伊却更加得意洋洋，叽里呱啦的把我骂得落花流水，体无完肤，好似使我跟她有什么深仇大恨。更滑稽的是，早上她跑来跟我说抱歉，说昨天误会我了。我只是笑着，没说什么，也不知是坦然，还是自嘲。

这里的冬天不下雪，我不到春天。忘记何时花枯萎了，可又曾开了？阳光何时来过，是否是温暖的，又是否会在某天不留恋的离开……

似乎在这个世界，微笑是最好的伪装，麻木是必要的生存手段。还记得小时候，母亲因为一些琐屑事与邻居吵嘴了。之后母亲便禁止我们进入邻居家。那时，年幼的我尚不懂大人间的过节。只记得有一次我去邻居家看动画，回家时母亲沉着脸，伸手就抄了把鸡毛掸子，不由分说的打了我一顿。那时，我很委屈，但终于还是没有说什么。后来，我就再也没去过邻居家了。

长大了，看透了人与人之间的情义不过如气泡，经不住碰。事情也不是如人们所说的黑白分明。或许，一切美好只是飘渺……

“嘿！你在这了干嘛？”小忆冒在我眼前挥挥手，“有心事吗？”

“人吓人，吓死人的！”我白了她一眼。

“心情不好么？对了，前几天伊冤枉了你，你当时怎么不解释？”

“有用吗？如果每一次都要解释，那要解释多少遍？”我无奈地，自嘲地说。

“那你就无所谓被冤枉了吗？你这是懦弱，即使解释了无数遍，也只是费了口水，总比被冤枉好吧！”小忆突然激动地说。

我顿住了，多久没人跟我说这样的话了。本已习惯了麻木，即使被冤枉，也能在嘻哈中忘记伤口。却未曾想过伤口已在内心深处泛滥，随时可能潮涌而出。

这一次，我真的累了，委屈，麻木，伪装。

“或许，我们应卸下伪装，只有最真才是最美的。不管对错，都应将自己的想法表达出来。只有做真实的自己，才不会累，才能有真正的快乐！”看着天边红色妖娆的晚霞，我想！

我累了作文 篇6

你注意过婴儿吗？他们脸上总是挂着甜甜的微笑，浅浅的酒窝，是那么的惹人喜爱；每天自由自在地游戏，是那么的惬意快乐。我们许多人呀呀学语时也是这么悠闲的，但随着我们渐渐成长，书包越来越重，双眉深锁、低头沉思成了我们的标志性形象。我们心中的烦恼也越来越多，每个人都从一张天真无邪的笑脸变成了一张苦闷忧虑的愁脸。而我的烦恼就是缺少一个快乐舒适的双休日。

从小，家人就对我高要求、高期望，尤其是爸爸妈妈。小时候，当伙伴快乐地与爸爸妈妈玩耍时，我却在绘画班苦练画画；当伙伴乖巧地依偎在妈妈的怀中时，我只能对着妈妈复述今天所学到的知识；当伙伴欢喜地坐在沙发上，看动画、吃零食的时候，我只能抛下电视，拎着沉重的书包去完成下一个任务现在长大了，学习更紧张了。六年级的我，就要毕业了，本以为爸爸妈妈会网开一面，不再给我施加任何压力，不再报读那些讨人厌的补习班。谁知，他们变本加利，又多给我报了一个兴趣班，我当时那个郁闷啊无法用言语表达。

又到了星期六，我没精打采地起了床，在妈妈的吐沫星子中，我再一次跨进了补习班。坐在位置上，手托着下巴，出神地望着窗外。窗外几只小麻雀叽叽喳喳的叫着，一二年级的小朋友们在操场上追逐着，只见他们一个个玩得不亦乐乎，无忧无虑地嬉戏着，欢声笑语连绵不绝，他们的快乐像磁铁似的，吸引着我的眼球。庄妍妍，你上课开小差。作为一个好同学，应该带好头。下次注意点。老师用教鞭重重的在我桌上敲打了两下，眉头紧皱，气势汹汹的瞪着我。同学们也转过身，轻蔑地瞥了我一眼，不屑地说：哟。好同学也不过如此嘛！我听了脸上红一阵、白一阵，尴尬地说：哦，我我我知道了。老师点了点头，又滔滔不绝地讲起课来。

吃完午饭后，我坐在电脑前，一只手刚按上电源，打开电脑，突然有一只大手以迅雷不及掩耳之势关掉电源，拔掉插头。我抬头看了看，只见妈妈眉头皱成了一个川，两手叉腰，又开始喋喋不休地唠叨起来：你作业好了吗？下午有小提琴课，赶紧练习练习。我捂着双耳，快速跑出电脑房，强忍着不让眼泪出眶，站到了琴谱架前。

经过一天的课程，我早已累得精疲力竭了，躺在床上一动不动的。脑海里闪过作业，一惊，还有作业没做完。赶紧一个鱼跃翻身，坐到书桌前，奋笔疾书，数学完了做语文，语文完了做英语。我马不停蹄地写着，大脑像一架不知疲倦的机器高速运转着，一刻都不停留。夜深了，我仍在挑灯夜战。搞定！我伸了一下懒腰，长舒了一口气。抬头一看，十二点了，赶紧爬上床。躺在柔软的床上，不知咋的，心中突然有股莫名的酸楚。想到明天依旧，心底很烦很烦，不知不觉，啪一滴热泪落下，我拉上被子，躲在被窝里，痛快淋漓的大哭了一场。

爸爸妈妈，我也需要快乐。如果我辜负了你们的期望，请你们原谅。但我想请你们给我一个快乐的双休日，我需要休息，我需要放松，我需要玩耍。爸爸妈妈，让我休息一会吧，我累了

泰兴市第二实验小学六（二）班庄妍妍

我累了作文 篇7

我忽然觉得我累了。

骑着车子，看见头发斑白的老者在吃力地拉着货车，在满是轰鸣的街道艰难地走着。

解放路口，红灯。一骑车青年若无其事地闯着。然而，这时却开来一辆摩托车，把青年的自行车轮撞弯了，所幸人并无事，但他却来劲了，和摩托车主理论着该陪多少。对于闯红灯，在这个城市里，显得不那么重要。但是，对于撞人，这个城市的人可来劲了，一圈圈的围着，我没有去看结果，我看到的只是一辆辆车继续闯着红灯，延续着这里的故事。

涵洞，几个算命先生，一张布，一个签筒，但却不乏观众。不时有算善男信女在求问着什么。福祸也可，因缘也罢，试想如果真能应验什么，对于明天，我敢不敢知道？

交通路口，红灯。一人向路人发着售房的传单，只是没有发给我。我并不在意，或许他知道，我全身加起来，也值不了半平米。这使我对他很尊重，毕竟在见惯了传单满天飞的城市里，要想找到这样一个考虑人的购买力而发传单的人并不多见。

路的那头，一位老者席地而坐，穿着分不清颜色和季度的衣服，专注地拉着二胡，面前的碗里放着几个可怜的硬币。我把紧有的2块放了进去。在现代文明的冲击下，街头老艺人越来越少，看着周围行色匆忙的现代人，如果你们能放下一些，那该会成就当多少《二泉映月》的民族瑰宝啊！

文化路，见一朋友，胡乱地侃着。随口吐了一口痰，一妇女走来，指着朋友大声地批斗着。周围人的眼光都投了过来，看的不是我朋友，而是那妇女。正在这时，其丈夫走了过来，将其拉走。对于文明，没有多少人坚守。

丹尼斯，人多，不得以，我推着车子，忽然觉得什么东西伸进了我的衣兜，我笑着转过头，对那个行色慌张的年轻人无耐地摇摇头，然后用自己的手，帮他翻遍口袋，不好意思，就2块前，刚才给路口的老人了。我没有注意青年的神色，我想到的只是那个斑白的老者吃力地拉着车子。

五一路，曾经辉煌一时的小胖横幅已被物美廉所代替。关于一个企业的兴衰，人们到是无所谓，毕竟得到实惠，又哪管世态炎凉？

澧河桥，一位清洁工拉着垃圾，后面一个淡薄的女孩在后面推着车子，吃力地骑着。然而脚下，依旧是人们刚丢的垃圾。

桥下，一个瘦弱的男子吃力地背着颇有分量的女朋友。没走几步，实在支持不住，就放了下来。然后2人肆意地亲吻着。旁人早已司空见惯。

丁湾，路边堆满了建筑材料，两旁不是新盖的危房，就是在接的楼房。要搞城建，人们总是先盖房子，陪了钱，政府再扒房子。

回到家，无人。只有小黑在脚下晃着尾巴，跟来跟去。我蹲下身，抚摸着平时很少在意的动物，无忽然觉得我同它们一样被人遗弃。

一路走来，我忽然觉得我累了。

河南信阳息县息县第六初级中学初二:梦焉雪蝶

我累了作文 篇8

这么多年以来，我习惯了一个人上学放学，一个人看电影，一个人去食堂吃饭，一个人睡，孤独好像跟着我一直不曾离开。而我也习惯了它陪在我身边。

我遇不到一个在潜意识里对她有着爱情的人，我对身边的人都没有那种感觉，即使是有很优秀的女生，好像每次都能对人开着玩笑说自己喜欢她，但是那不是真的，半年没有连朋友都没得做，又怎么可能对一个刚认识见了几次的人动情。

我不曾拥有过爱情，不知道它是怎样的，甜蜜的还是伤人的？我甚至都找不到来形容它。而这份孤独就只是因为没有一个喜欢的人而已，我有父母有兄弟，和他们在一起我从来不感到孤独，只是当我一个人时间久了，累了躺在床上，想起自己看到的那些情侣在一起浓情蜜意的场面，我总在问自己，为何我却没有。没有人可以喜欢，也没有人喜欢我。

我记得高中老师跟我说过：找不到对的人，那么就努力让自己变得更完美，总有一天会遇到的。

当成年了，不再是叛逆的少年，就会更在乎家，就会更在乎朋友。从小到大在身边的父母，几年甚至从小到大的兄弟。这些东西都可以让我偶尔忘记我还是独身一人的状态。每每看到听到身边的人都脱单了，心里就会嘲笑一下自己：无能了吧，女朋友都找不到。

或许，我真的习惯了一个人了。去年一兄弟和我一起睡，第二天早上起来眼睛肿了，而那是我打的。我不知道二十年来的晚上都是一个人睡会变成什么样，估计以后都不会习惯身边睡着一个人，也许，最爱的那个人睡在身边的时候应该不会这样了吧。

我从来不强求我能够尽快找到另一半，我能够喜欢一个人两年而不让她知道。我能在两年的时间里不对任何一个人动情。所以我能等，熬过了这种等待，熬过了这种孤独，她自然会出现。

习惯是很难戒除的，就和我戒烟一样，每次说着戒了吧，最后还是忍不住。

我习惯了父母对我的关心，习惯了伤心时候开心时候兄弟都陪在我身边，习惯了祝福我看到的每一对情侣。

而我，也习惯了孤独。

我累了作文 篇9

我累了

那天，我悠闲的躺在床上，手里拿着个MP3，耳朵里戴着小喇叭，听着歌，眼角里不知不觉地流出眼泪

一刹那间，我心里像打翻了五味瓶，眼如泉水似的涌出来。“我为什么会流泪？”我自言自语道，也许是因为这歌太苦，还是因为我很脆弱

正当我百思不得其解的时候，忽然听见我的卧室门“吱”的一声被妈妈推开了，我赶忙把眼泪擦掉，妈妈看我眼圈红红的（因为我刚哭过），就急忙关切的问：“怎么了？”我急忙回到：“没怎么，就是困了，睡一觉就好了，”于是妈妈没说什么就悄悄地走了。

妈妈刚走，我的眼泪又一串一串地下来了，我又回到了那个主题，我慢慢地思索着，忽然那有个答案出现在我脑海里，“因为你太要强”。的确，我可能就是这样。表面上看我是一个坚强的女孩，其实我是内心很脆弱，表面上的坚强都是我装出来的：每次和男生吵架之后，我都很害怕，生怕围观的学生去告诉老师，但表面我故作坚强;每次被老师派去领导同学去干什么事，心里就毛毛的，像怀揣着小兔子似的“砰、砰、砰”，但表面我故作坚强；每次与同伴遇到狗，同伴都躲在我后面，其实我也很害怕，但表面我故作坚强

我现在不想伪装自己，因为我真的累了。其实这个世上根本每一个人了解我，甚至连我的爸爸妈妈都不了解我，因为我没跟我爸爸妈妈说过心底的话，这也不怨我，我也想跟他们说心底的话，但我无法张口，说不出来，还是因为我和他们年龄差距太大，我们之间有代沟，我怕我说出来，由于我们年龄不一样，对有些事难免有一定的分歧。

我现在不想伪装自己，因为我真的累了。由于我的英语成绩每次考的都不太理想，所以每个暑假我妈妈都会送我上补习班。从那我认识了她——李存卓，她长得很美丽，我的英语就是有她教的。她不仅教我英语，她还跟我谈心，使我轻松了许多，其实在这之前，我心理压力很大，谁也不知道我心理压力大，但我向她倾诉，告诉她我经常担心什么事，她给我做思想工作，她使我轻松了很多。我非常感谢她。

我现在不想伪装自己，因为我真的累了。在外人看来，我特别坚强，其实我很脆弱，很在乎面子，所以我故作坚强，我不想让他们看扁我，我要让他们知道:纪程诚是好样的，是坚强的，是不服输的。而现在我却不那么想，因为我很累，我不想再一味的装下去，因为我也是人，更何况是女生，女生一般都很脆弱。我不想再“卓尔不群”、“鹤立群鸡”。我要脱坚强，换上本来面目，因为我真的很累。以后我要做真的我，潇潇洒洒的我，我绝对不会再伪装我了。

总而言之，统而言之，我绝不会再伪装自己了，因为我真的累了，以后我要做潇潇洒洒的我。请大家相信我！